Vaša úzkosť a vzťahy: Ste dobrý zápas?

Anonim

Úzkosť je súčasťou života a v podstate existujú tri široké spôsoby, ako sa s ním vyrovnať - prístup, vyhnúť sa alebo viazať. Tu sú charakteristiky každého:

Prístup. Ľudia, ktorí sú schopní pristupovať k úzkosti, sa skutočne cítia úzkostlivo. Z toho, čo sa stali sprostredkovateľmi, je to, že sa naučili pozdĺž cesty, že úzkosť je neoddeliteľnou súčasťou učenia sa niečoho nového (napríklad nového softvéru v práci) alebo časti riešenia problému (nie si istí, kde stojíte s novým nadriadeným), Prijímatelia vedia, že ak sa držia softvéru, získajte niekoľko tréningov z IT za pár týždňov, že zvládnu a ich úzkosť zmizne.

Ditto na nadriadeného. Aj keď rozhovor môže byť trochu nepríjemný, vedia, či môžu požiadať nadriadeného o spätnú väzbu o ich výkonnosti, výsledok im umožní vedieť, čo môžu alebo nemusia robiť, aby napravili prípadné problémy a vedomosti a robiť znižuje ich úzkosť.

Ich schopnosť tolerovať svoju úzkosť im umožňuje, aby sa nestratili novými alebo neznámymi, čo im umožňuje prijímať prijateľné riziká. Niet divu, že mnohí schôdzky majú tendenciu byť kreatívni.

Vyhnúť. Na rozdiel od prieskumníkov, ktorí vidia úzkosť ako súčasť rastu alebo sprevádzajúci väčší problém, ktorý potrebujú vyriešiť, pre problémové osoby ich úzkosť je problémom. Namiesto toho, aby sa tlačili dopredu, ich úzkosť ich zaplaví a zastaví ich. Pretože nemôžu tolerovať pocity úzkosti, pokúšajú sa vyhnúť tomu, čo si myslia, že to spôsobujú (napríklad supervízor alebo riešenie softvéru) alebo zabíjať pocity prostredníctvom drog, alkoholu, iných závislostí, ako sú porno alebo videohry, lieky, atď.

Bind. Na rozdiel od osôb, ktoré prichádzajú do styku s príbuznými a sprostredkovateľmi, neviažu sa spojivá na úzkosť. Prečo? Pretože sa naučili včas o tom, ako ho odstrániť predtým, ako sa stavia. Robia to tým, že udržiavajú svoj svet malý, sú to životy, ktoré sa riadia tvrdými rutinami, tuhým myslením, akým máš-a-je-a-kladivo-všetko-je-nechtový pohľad na svet. Softvér zamietnu ako nepraktický, predpokladajú, že ide dobre a ignorujú nadriadeného. A ak by sa niečo stalo, ktoré by mohlo potenciálne vytvárať úzkosť, doslova ju prehliadnu z povedomia - napríklad zmenou témy alebo nepočúvaním toho, čo hovorí iná osoba. Blindery a ovládanie sú názov hry.

Dobre, to sú základné typy. Všeobecne platí, že každý má primárny spôsob zvládania - napríklad väčšinu času, keď ste schvaľovateľom - ale pod dostatočným stresom sa dostanete k jednému z ostatných - dostanete sa ohromený a vyhnúť sa, alebo sa dostanete pevný a ovládajúci. Kde sa to zaujíma, je to, keď kombinujeme rôzne primárne typy vo vzťahoch. Prichádza:

Prístup / Prístup. Toto je manželstvo z neba. Myslíte, že Lennon a McCarthy, Jobs a Wozniak. Tu sú obaja jednotlivci schopní riskovať, byť tvoriví, spolupracovať na riešení problémov a vzájomne sa tlačiť, aby sa naplnili a rozvinuli svoje individuálne a kombinované potenciály.

Prístup / Vyhnite sa. Tento vzťah môže chýbať tej istej kúzlo, ale oslovovatelia môžu byť dobrým vzorom pre vyhnúť sa a môžu podporiť ich učenie sa prijímať úzkosť. To rodí dobrí rodičia, keď povzbudzujú opatrné dieťa, aby pokračovalo a vyskúšalo si futbalový tím alebo školskú hru. To je to, čo robia dobrí terapeuti, keď pomáhajú klientom rozprávať a majú ťažké rozhovory so svojimi otcami. Podobne vo vzťahoch medzi partnermi môže partner s väčším rizikom pomôcť povzbudzovať druhého, kým sa nedokáže dostať svoje vlastné morské nohy.

Jedinou dôležitou súčasťou je to, aby sa partner, ktorý sa uchádza o pomoc, nestal seržantom / rodičom, ktorý je kritický a ovládajúci, kto sa stane frustrovaným správcom, ktorý vždy zvládne úzkosť druhého, alebo sa stane mučeníkom, ktorý má všetko, čo vyhýba avoiderovi, a nakoniec sa spáli. Aby to fungovalo dobre, musí existovať otvorená komunikácia, jasné požiadavky na podporu a zmysel pracovať ako tím.

Ak vyhýbavník napríklad vie, že je zahltený navštevovať párty, kde nepozná nikoho, mohol by povedať niečo podobné: "Vieš, že sa môžem stať plachým v sociálnych situáciách; Rád by som mi pomohol, keď budeme chodiť na večierok v sobotu večer tým, že budeme hovoriť, stojacim vedľa mňa a uvedením tém, ktoré mi pomôžu začať. "Tu avoider potvrdzuje problém a jasne žiada o podporu, a s ním je schopný urobiť dieťa krok smerom k jeho úzkosti. Keď obidva môžu takto fungovať ako tím, vzťah zostane vyvážený.

Prístup / väzba. Je to náročný vzťah. Schvaľovateľ, ktorý je vždy ochotný sa vpred pohybovať dopredu, cíti, že je zatiahnutý tuhosťou spojovníka, cíti, že jej kreativita bola prepustená a sabotovala. Spojivo z jej strany vidí schvaľovača ako bezstarostný, vždy hojdajúci čln a zbytočne nepríjemný život. Zvyčajne rýchlo rozdeľujú cesty.

Vyhnite sa / vyvarujte sa. Čo sa v týchto vzťahoch stane v krátkodobom horizonte a že sa obe osoby vyhýbajú témam, ktoré vytvárajú úzkosť a vyhýbajú sa konfrontácii - nehovoríme o vašom bratovi, neopovám svoje pitie. Výsledkom je, že obtiažne rozhovory sú vynechané a skutočné problémy sú pod kliešťom viac ako usadené.

V dlhodobom vzťahu manželia v podstate rozvíjajú ochranné pakty - nielenže nebudem prinášať tému svojho brata, pretože viem, že vás to rozrušuje, ak to niekto iný prinesie, pomôžem vám tým, že rozptýli a zmenil tému. Takéto páry sa môžu od seba odviesť od ťažkých subjektov medzi sebou tým, že sa sústredia na veci "tam vonku" - môžu vyvinúť trochu paranoidnú, vysoko upozorňujúcu pozíciu "proti nám", napríklad tam, kde sa vždy zameriavajú na nebezpečenstvá okolo nich, aby sa nikdy nemuseli sústrediť na seba.

Vyhnite sa / viazanie. Spojivá môžu byť zvodné pre osoby, ktoré sa vyhýbajú. Tu je niekto, hovorí avoider, ktorý sa zdá, že všetci spolu. Na rozdiel odo mňa, nikdy nie je roztrhaná - môj hrdina; môžu mi pomôcť cítiť sa v bezpečí. Na rozdiel od prieskumníkov však nie sú bindery dobrými vzormi. Časom vyhýbajúci sa zistí, že spojivo je tuhé, občas kontroluje, zle počúva a často je nepríjemné voči emóciám a potrebám vyhnúť sa. Vyhýbajúci sa vyhladí a nakoniec opustí.

Väzba / Väzba. Naša posledná kombinácia. Na rozdiel od vzťahov vyhnúť sa / vyhýbať sa, kde sú obaja aktívne úzkostliví a aktívne pracujú na udržaní úzkosti v zátoke, spájatelia, ktorí nie sú úzkostliví, môžu existovať spoločne rozdelením psychologického a praktického trávnika: Staráte sa o deti, prinesiem peňazí; staráte sa o vnútornú časť domu, budem robiť vonku. Pokiaľ sa budeme opúšťať navzájom sami, aby sme robili svoju vlastnú vec, pokiaľ budeme žiť v týchto trochu oddelených paralelných vesmíroch, budeme spolu. Čo samozrejme chýba, je skutočná intimita alebo rast.

Takže, kde ste vo svojich vzťahoch? Aká je vaša úloha? Ako pracuje vaša súčasná kombinácia?

Ak tomu tak nie je, východiskovým bodom je samozrejme mať rozhovory o vzťahu - ako sa cítite zahltený alebo odpojený od svojho partnera. Ak je to príliš ťažké, napíšte to do listu alebo e-mailu, ale potom pokračujte v rozhovore - čo si myslíte o mojom e-maile? Ak to nefunguje, poďte spolu a pozrite sa na poradcu, ktorý vám pomôže vytvoriť bezpečnosť, čo potrebujete povedať, čo potrebujete povedať.

A ak ste si uvedomili, že váš spôsob stláčania nefunguje, musíte sa vyhnúť tomu, aby ste sa vyhnuli alebo zviazali štýly zvládania, praktizujete malé riziká, experimentujete s krokom mimo vašej zóny pohodlia. Cieľom je znecitlivenie sa takých pocitov úzkosti tým, že sa naučíte tolerovať v stále sa zvyšujúcich dávkach. A ak potrebujete podporu - niekoho, kto vás vyzve, alebo vás podporí, keď vystupujete mimo svojho pohodlia, to je v poriadku.

Je to všetko o raste. Je to prax. Je to trochu odvahy a veľká dávka trpezlivosti.