Učíme sa relatívne

Anonim

Premýšľali ste niekedy, či sa niečo nakloní tomu, ako pristupujete k vzťahom - niečo, čo by mohlo vysvetliť, prečo sa veci nikdy nedarí tak, ako ste dúfali? Možno sa to stalo tak často, že ste dokonca očakávali sklamanie.

Ako súvisíme s ostatnými, zahŕňa komplexné učené zručnosti, ktoré rozvíjame nad našimi vrodenými schopnosťami a tendenciami vrátane našej schopnosti komunikovať a porozumieť ostatným, ako aj základným zručnostiam pre prežitie. Namiesto toho, aby sme dosiahli plošinu, keď budeme dospelí, učenie pokračuje počas celej životnosti.

Ďalším faktorom v tom, ako súvisíme s ostatnými, je, že nevedome internetizujeme "relačné pravidlá", ktoré nasleduje náš primárny opatrovateľ a ďalšie vplyvné osoby z našich raných rokov. Ak by tieto postupy nepriniesli úspech, je pravdepodobné, že výsledok bude pre nás rovnaký. A aj keby sme si uvedomovali menej ako optimálne vzorce a odkiaľ pochádzali, vedieť o nich pravdepodobne nebude stačiť ich zmeniť. Ako si myslíme o sebe a silné stránky, ako je emocionálna inteligencia a sebavedomie, vychádzajú z nášho včasného vnímania rodičovskej lásky, a to najmä z jej matky (Sillick & Schutte, 2006).

Spôsob, akým deti učia jazyk, je dobrá analógia toho, ako sa naučia vzory vzťahov. Rodinné a sociálne skupiny sú "implicitným" podnetom pre rozvoj jazykových zručností. Deti však tiež dostávajú "explicitné" pokyny prostredníctvom interakcie s opatrovateľmi, ktorí nás trénujú v "správnych" alebo efektívnych spôsoboch komunikácie. Dieťa sa teda naučí povedať: "Mám hlad, " skôr než len kričať. (Je tiež pravda, že matky sa učia rozlišovať medzi výkrikmi, ktoré vyjadrujú skutočnú túžbu, hlad, hnev na nerozhodnuté túžby alebo jednoducho potrebujú spánok.) Keď sa zlepší schopnosť ošetrovateľa "čítať kričať", úzkosť o rodičovstve klesá. To vedie k zníženiu úzkosti dieťaťa, keď sa dieťa učí riadiť svoje prostredie, tj opatrovateľa.

Podobne, ako sa spájame, sa poučuje z implicitného zasielania správ, ako aj z explicitných pravidiel, napríklad o tom, čo je považované za zdvorilé, prijateľné alebo hrubé. Môže však dôjsť k zmätku, pretože dieťa poznamenáva, že napríklad určité správanie je prijateľné medzi dospelými, ktoré nie sú medzi rodičom a dieťaťom prijateľné. Zmätok môže byť zhoršený, ak sa dieťa učí, že dôslednosť je dôležité.

Učenie sa, ako sa vzťahovať k druhým, je ešte zložitejšie, pretože zahŕňa pozornosť na rôzne slovníky - verbálne, behaviorálne a afektívne - ktoré sa musia spracovávať, pokiaľ sa týkajú druhých. Ďalšie nedorozumenie môže byť pridané veľmi skoro v živote, ak rodičia dieťaťa nie sú účinnými opatrovateľmi, nútiť dieťa, aby sa pokúsil nájsť spôsob, ako vyvolať potrebnú starostlivosť, aby sa cítila bezpečne.

Lekcia o tom, ako súvisieť, je pravdepodobne zmiešaná, konfliktná a matouca. A ak sa vzťahy týkajú snahy o to, aby sa naši opatrovatelia cítili dobre ako opatrovatelia, skutočné potreby dieťaťa budú zrejme zanedbané. Táto nerovnováha sa bude aj naďalej vyvíjať, keď dospievame, takže nakoniec, ako dospelí, je ťažké alebo nemožné vytvoriť integrované vzťahy s dospelými, či už jednotlivcami alebo skupinami.

Autori sa odvolávajú na túto rozhodujúcu rovnováhu ako na zdravý vzťah . Vzťahy zdravého rozumu sú prirodzeným produktom učenia sa od raného detstva, ako vytvoriť spojenie s inými, ktoré zahŕňajú zdravú rovnováhu a prijímanie.

Súcitná empatia je vzorom pre učenie a rozvoj tohto druhu spojenia. Autori definujú súcitnú empatiu, ktorá umožňuje niekým iným pocitom a potrebám obývať naše vedomie bez úplného prevzatia . Podporuje prebiehajúce zdravie vo vzťahu a dokonca poskytuje prostredie a mechanizmus na "stanovenie" vzťahov, ktoré sa stratili.

Niekedy môžeme nevedome vytvárať vzory, ktoré súvisia s touto vzdialenosťou od ľudí, o ktorých si myslíme, že sme najbližšie, - ktoré nás "chránia" pred tým, čo si myslíme, že chceme od vzťahu, a to vzájomnej emocionálnej investície a intimity. Tento druh vzájomnosti môže byť strašný, keď si uvedomíme, ako to emocionálne ohrozuje. Autori nazývajú túto "odstupňovaciu" techniku, "nezávislosť".

Nezrovnalosť, disociačná adaptácia, je zdieľaným štýlom zvládania, ktorý nám umožňuje oddeliť sa od úzkosti súvisiacej s tým, že sa blížime k ostatným. Toto sa dosahuje prostredníctvom procesu nazývaného enactment, zvyčajného (ale zvyčajne nevedomého) pôsobenia z chovania, ktorého cieľom je zabrániť uvedomeniu si naliehavých pocitov. Tieto spoločne prijaté správanie, ktoré autori nazývajú piesňou a tanečnými rutinami, stojí priamo v spôsobe riešenia úzkosti prostredníctvom praxe súcitnej empatie, a to tak reprodukovaním negatívnych zážitkov vzťahov, ako aj odďaľovaním vývoja nových spôsobov vzájomného vzťahu.

Súcitná empatia otvára dvere súcitnej intimite, ktorá vytvára priestor pre zdravý vzťah, spoločne vytvorený a trvalý spôsob, každý deň, aby bezpečne získal skúsenosti s intimitou a zdieľanou zraniteľnosťou. Ako účastníci pristupujú k tejto novej vzájomnosti, začínajú odomykať záhlavie, čo je termín autorov pre psychologické, neurobiologické, interpersonálne a sociálne kontextuálne mechanizmy, ktoré sú základom nesúladu.

Ústrednou myšlienkou pracovať prostredníctvom obrany proti nezávislosti je naše presvedčenie, že zdravie a blahobyt sa nestávajú izolovane: sú nevyhnutne vzťahové.

Teória vzťahov je založená na teórii, že ľudské bytosti sú prirodzene narodení opatrovatelia (Searles, 1975). Pred Searlesom Bowlby (1969), zakladateľ teórie pripútanosti, zistil, že ľudské bytosti majú vrodenú motiváciu stať sa vyhľadávajúcou starostlivosťou . Chceme uzdraviť rany tých, ktorí sú a boli zdrojom pohodlia už od detstva, tak ako ich potrebujeme, aby nám umožnili prežiť. Možno liečenie všetkých rán, starých a nových, závisí od toho, ako sa naučíme byť navzájom.

Referencie

Bowlby John (1969). Príloha a strata: Zv. 1 . New York: Základné knihy.

Searles H. (1975). Pacient ako terapeut pre svojho analytika. V P. Giovacchini (Ed.) Taktika a techniky v psychoanalytickej terapii: Countertransference (str. 95-151). New York: Jason Aronson.

Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) Emocionálna inteligencia a sebaúcta sprostredkovávajú medzi vnímanou ranou rodičovskou láskou a dospelým šťastím. E-Journal aplikovanej psychológie: Emocionálna inteligencia . 2 (2): 38-48.

Ak si chcete objednať našu knihu, kliknite tu. Alebo pre bezplatnú ukážku e-kníh tu.

Pridajte sa do nášho mailing listu : //tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Navštívte našu webovú stránku : //www.irrelationship.com

Nasledujte nás na twitter : @relačný

Rovnako ako my na Facebooku : www.fb.com/thererelationhipgroup

Prečítajte si náš blog Psychológia dnes : //www.psychologytoday.com/blog/relaxácia

Pridajte nás do svojho RSS kanálu : //www.psychologytoday.com/blog/relationship/feed

Nezávislosť blogu ("Náš blogový príspevok") nie je určená ako náhrada za odbornú radu. Nezodpovedáme za stratu alebo škodu spôsobenú vašou závislosťou na informáciách získaných prostredníctvom nášho blogu. Pokúste sa poradiť odborníkmi, pokiaľ ide o hodnotenie akýchkoľvek konkrétnych informácií, názorov, rád alebo iného obsahu. Nie sme zodpovední a nenesieme zodpovednosť za pripomienky tretích strán k nášmu blogu. Každá používateľská poznámka k nášmu príspevku z blogu, ktorá podľa nášho vlastného uváženia obmedzuje alebo bráni akémukoľvek inému používateľovi používať alebo užívať si službu Blog Our Post je zakázaná a môže byť oznámená Sussex Publisher / Psychology Today. Spoločnosť Irrelationship Group, LLC. Všetky práva vyhradené.